A volar...

Me marcho por ahí

para despejar el cielo gris,

desplegaré mis alas

para divisar desde lo alto

y decidir cual de los caminos

vibra en sintonía

con este nuevo ser

que surge en mi.



Voilà.

Coherencia

Sucesos de esta mañana....

Con la censista, piola, me reí bastante. Parecía un trámite latoso, fue breve, fue muy temprano (dentro del horario) y me sorprendió desayunando.

Después, esa noticia que llovió de la nada, contara o no con mi apreciación, sorprende, muerte inesperada al fin ... o genera interrogantes de algún tipo.

Previamente, soñé algo agradable con esa persona que me lleva de disgusto en disgusto, con quien el trato cordial se volvió casi imposible, y ahora...al parecer mejora? Significará algo, una liberación talvez. Digamos que sería un buen momento.

Y anoche pasé instantáneamente de un libro ameno, terapéutico, bastante liviano, a otro que trata del padecimiento de un psicólogo en uno de los campos de concentración alemanes, bien escrito, que te pone la piel de gallina tan solo con algunos detalles, pero principalmente se centra en la historia de vida, su supervivencia supeditada a las casualidades más extremas, a una palabra dicha de menos o de más y el ser humano llevado al límite.... todo por la curiosidad que me provocaron algunos párrafos citados en el primero.

Sin llegar a resolver todo cuestionamiento, este camino que se va formando hace un año, que voy formando con esfuerzo y, trato, sensatez, el hacerse cargo, me gusta, me queda a medida, se siente cómodo y bien. Y tiene la cierta cuota de coherencia, de mi persona hacia la misma, que mi mente demanda, más no todas las certezas que antes esperaba.

Hay una frase que dice:

"No es que cambiemos, cada vez nos parecemos más a nosotros mismos"

Y me quedo hoy con esa frase.

Amo ir al dentista

Muela de juicio. Terrible dolor, el que lo pasó lo sabe, aunque hay millones de versiones y posibilidades. Tampoco ayuda que te digan que no son de utilidad, que mejor sería que no salgan. Salen...entonces? La enfermera quiso matizar la situación con un chiste del estilo: "Ah...Te acaba de salir???" Mmmm, no, parece que tenga 18 ó 20 ó 25 años? "Si, no, jaja..." (no los tengo y hubiera querido pero tampoco podía reírme... ) Acto seguido, las preguntas: te sacaron alguna? hace cuánto? Si, como 15 años atrás... Qué sentiste? Hubo complicaciones? Epa, demasiadas preguntas si tenés la boca inmóvil del dolor!! No lo sé, poco recuerdo, creo que no... serán preguntas de importancia para el caso, pero no creo haber guardado semejante momento en mis recuerdos mejor guardados.

Como sea, esta vez la dolencia se extendió más de lo previsto, infección y demás, 30 días a antibióticos y calmantes, el estómago a punto de decretar cese de funciones y el bendito molar muy relajado, en el sillón de su living, sin ánimos de mudarse.

Luego de pasearme por varios consultorios odontológicos, dos profesionales tremendos aunque completamente inútiles me sacudieron de pies a cabeza, sobre todo la cabeza, guauuu, fantástico, qué sensación... los odié con toda mi alma. Sépanlo doctores, por si aún no se dieron cuenta, la única que debía ser sacudida era ella! Para colmo, no estoy segura de que la anestesia me haya tomado bien, o estuviera bien puesta, y no, no lograron moverla ni medio milímetro. Solo sumaron al dolor que ya tenía una intensa cefalea, cuello, espalda, y me regresaron a casa con el ánimo por el piso. Algunos pensarán que me quejo de llena... si, placeres como esos no se experimentan todos los días!

Tercer intento. Odontóloga, bastante piola parece, me investiga, mmmm, ahhhh, ese idioma que no pude aprender todavía, y al final concluye con: Te la saco el lunes a primera hora (a la fecha que estábamos, 3 días después) pero antes, te doy este calmante por intramuscular (algo así como tumba-caballos en criollo). Bien, bien, al menos algo más alentador.

Un tanto escéptica todavía, pero ya sin dolor, voy el lunes, tal como dijo a primera hora. Me atiende, constata que el dolor no sigue, me ubico en esa especie de camilla (si tiene otro nombre desconozco), anestesia, respiro hondo.... hace una serie de movimientos, toma la pinza más grande, mueve aquí y allá, no siento nada pero la veo, ni el tirón, nada... va por un segundo a desechar algo.... y listo. Ya está? debo preguntarle, porque chica de pocas palabras, ni me avisa. Me pone la gasa en el lugar y me explica todo lo que permitido y prohibido durante los siguientes días. Encantador!! Lo que vino después de la gasa me lo ahorro, se los ahorro porque es sencillamente asqueroso.

Luego del efecto anestesia, nuevamente dolor, pero lo que más disfruté fue la dieta, oh, esa maravillosa dieta de tres días a alimentos líquidos (o blandos dijo), para colmo solo fríos, donde dentro de mis preferencias solo encontré yogurt... (sopa=caliente, puré=caliente, té=caliente... y así todo). Ahi pensé: somos lo que comemos!! Me entregué a los placeres del yogurt, ah, y del queso crema, deliciosos, aunque a la larga algo hartantes. No estoy para nada acostumbrada, lo confieso, como lo que me viene a la mente, y es una suerte, ahora es un tema mental o un mecanismo de defensa, la tonteria de saber que no se puede y más ganas te da, pensar en la crocancia de algunos alimentos... daba mi reino por un té caliente, por una ensalada, por un desayuno completo. Pensé, porque es inevitable, en todos los que pasan algo más de 3 días (que no es nada!!) en ese estado, y lo mio era minúsculo pero, dada la miseria humana, costaba igual. Final: el 4º día, delicioso, caliente y sólido desayuno habitual, terror de morder mal y abrir la herida (volver a empezar) y una sopa caliente que me resultó tan pero tan exquisita.

Ahora, digo yo, estos dos señores, hombres, chicos, como quieran llamarles... habrán sido practicantes? Si el centro los avala me parece perfecto, de mi parte el libro de quejas del lugar se ganó un nuevo comentario, colorido, aunque siempre educado. Porque hacer doler así porque sí sin obtener el resultado deseado.... por estos lugares, el tema salud y quién te "toca" como profesional está algo complicado. Preocupante.

Con gusto a poco

Nostalgia que transita, invade, trata de pesar y le hago frente, creo que hasta se vuelve cuasi-necesaria. Es amor, es extrañarlos, reconocerlos cerca en corazón y mente, mantenernos en contacto, y a pesar de ello, en días como hoy, desear simple y directamente... verlos!

Palparlos, abrazarlos, sensación a la altura del estómago, deseo de subirme al primer avión que pase sobre este cielo. Diálogo cara a cara, piel a piel, sentir despojado, íntegro, genuino, yo simplemente siendo yo, que se potencia al amparo de los afectos añejos (nunca viejos). Parte de una huella que se va formando, parte de la eterna, inconclusa, maravillosa y a la vez abrumadora búsqueda plenitud-equilibrio, de la masticada elección de lo que resulta simpático o no, lo que sin desarticular, logra acompañar, complementa la cadencia. Ese singular cóctel que solemos ser y que solo saben, con un arte encantador, reconocen algunos pocos tan solo con mirarnos.

Esta tarde adoraría mezclarme, perderme en aquellas callecitas atiborradas de gente, allí donde paradójicamente camino más segura, llenas de voces entremezcladas, tonalidades intensas de verde y perfumes a flores diversas. Mi olfato atento persiguiéndolos, tratando de individualizarlos y reconocerlos. Almuerzo tardío a pleno sol, en alguna terraza con vista a nada, distrayendo cada tanto la mirada en quienes pasan, y pasan, y pasan.

Mimos, malabaristas ejecutando piruetas varias con trajes arco-iris, algodón de azúcar y garrapiñadas que, queramos o no, invaden los sentidos a cuadras de distancia... palmeras y fuentes y hasta a veces añoro ese calor pegajoso, extremo, mezcla de placer y agonía.

El bu-bu da-da de mi sobrino en pañales, quién sabe, digo yo que estará diciendo... los gritos adorables e imbancables, en igual proporción, del enano más grande en plena rebeldía. Las charlas, eternas y alocadas, sin tiempo, sin tema, con todos los temas, con dirección incierta, con mis amigas, mis amores, mi hermana, con quienes nunca alcanza ni un almuerzo, ni una tarde, ni varios días con madrugadas desveladas....

Se vuelve planteo, interrogante, grito... aún cuando, a veces, se me hace posible viajar cada 6 meses, se hace largo, se siente el gusto a poco, y no-me-alcanza.

No existen respuestas, tan solo hay certezas.

Saber callar

Muchas veces, callar oportunamente expresa mejor que mil palabras.

Calla...

Batallar con ellas se vuelve estéril.

Calla...

Respirar, adentrarse, abrir la puerta a otra posición.

Calla...

Buscar en lo "no dicho" otra salida.

Saber comunicarse es un arte,

saber callar también lo es.

Escalera

Es dificil discernir....

subimos o bajamos?

Peso Pluma

A veces peco de Naif, da la impresión de que me pasa el mundo por encima. Diría mi hija "a veces pasa" (su frase de cabecera), quedamos ahí, no me fascina pero hay cosas peores.

A veces expreso "pero si yo soy un corderito" a lo que la cara transformada de una amiga del alma que me conoce hace 25 años (uf...), me responde: "Si, justo vos, Paola fifififi un corderito...................". Yo lo decía de verdad, con sentimiento!, o sucede que estoy plenamente convencida.

A veces nado contra corriente buscando estándares de vida aquí y allá, pretendiéndolos quizás...

Complejidades.

Pienso en volar, hablo continuamente de volar, y soné que era una pluma, o una especie de panadero, algo tan liviano y etéreo que un soplo de viento me elevaba a su antojo... alguna necesidad de liviandad, supongo.

Armonia

Qué pasa cuando logramos desprender la felicidad, el estado de felicidad, de un objeto, persona, suceso?

Aunque sea de momento, lo que queda dentro nuestro, desconectado del mundo, es un sentimiento de paz, armonía... algo difícil de explicar, un inmenso bienestar. A la vez, casi todo, lo más sencillo, nos provoca dicha. Si además advertimos que se viene prolongando en el tiempo...

Ese Bienestar que tantas veces deseamos, aspiramos lograr, no es sencillo de alcanzar independizando nuestras emociones cuanto sea posible de los acontecimientos.

Aunque piense tomar una dirección, luego tenga que modificarla, y más tarde suceda algo insólito que me lleve a pensar en otros términos... siempre aparecerá el suceso molesto, la circunstancia desagradable, que por unos minutos intente alejar esa sonrisa. Pero de un tiempo a esta parte, desconozco desde cuándo y por qué, tampoco es importante, se vuelve tan efímero... un click y retornamos, y de la mejor manera: entera.

Será que finalmente ahuyentamos ciertos fantasmas, sucede que soltando un poco el control remoto la vida te lleva, y como todo es impredecible, esta bien que así sea... y vuelven épocas de dejarse sorprender, de dejarse ser.

El estado ideal, incondicional con uno mismo.

La pintura es "Joie de vivre" (gozo del vivir, deleite de la vida...) Robert Delaunay